Никада нисам срео некога са ким сам осетио овакву блискост", "Ти си оно што сам целог живота чекао"
Готово да нема особе која не би "пала" на велике изјаве љубави, иако су изговорене прерано, на почетку везе, када се партнери још нису довољно упознали. Усамљена дама ће због њих лако поверовати да је најзад натрчала на сродну душу. Али, како да знате да ли су комплименти и пренаглашени романтични гестови (најчешће праћени скупоценим поклонима и захтевима да се од галантног и слаткоречивог новог партнера не одвајате ни на трен), заправо замка коју је пред вас поставио "љубавни бомбардер"? Јесу ли су они показатељ да имате посла са особом која има нарцистички поремећај личности? Шта вас је заправо снашло, љубав вашег живота или човек који ће га убрзо загорчати, за "Живот плус" открива психотерапеут Зоран Миливојевић:
Сваки захтев да се неко одвоји од породице и пријатеља треба схватити као веома опасан сигнал.
- За разумевање прве фазе неке везе кључна реч је "заљубљивање". Данас многи сматрају да је заљубљивање прва фаза љубави, након које следи љубав. Зато верују да се морају заљубити, да њихово "срце" мора да изабере партнера, што значи да то препуштају својим несвесним процесима. У заблуди су они који изједначавају заљубљеност и љубав. То су два различита осећања. Заљубљивање је засновано на идеализацији, а љубав на емоционалном везивању. Свака идеализација је проблематична. Када се особа заљуби, она је чврсто уверена да је нашла праву, то јест идеалну особу за себе са којом ће имати срећну везу пуну љубави. Због тога јој је најважније да буде прихваћена од особе у коју се заљубила, па се труди да јој на сваки могући начин покаже колико је "воли". Проблем је у томе што не постоје идеални партнери, што за добру везу заљубљеност није довољна, већ је потребно да се партнери слажу око важних животних питања и тога како веза треба да функционише. Често то није случај, тако да заљубљивање не води у идеалну везу, него у мање или веће разочарање.
Заљубљују се сви типови личности. А када је личност поремећена, било у смислу "граничног" поремећаја, било антисоцијалног или нарцисоидног, тада цела ствар постаје драматична, пренаглашена и веома проблематична. У тим ситуацијама оно што је почело као "велика љубав" прераста у грубо одбацивање, презир или мржњу.
Шта су сигурни знаци за узбуну, које не би требало игнорисати?
- Одговорност деле обе особе које су у вези. Не треба поједностављивати у смислу да је једна страна болесни предатор, а друга невина жртва. Људи треба да знају да у фази заљубљености не треба да доносе судбинске одлуке. Заљубљена особа не сме да верује самој себи јер је њен субјективни доживљај последица идеализације, а не реалистичне процене друге особе. Да би се видело каква је заправо веза треба сачекати да идеализација прође. Заљубљена особа види само оно што одржава идеализацију, а игнорише све сигнале који јој указују да други није идеалан. С друге стране, друга особа, у жељи да буде прихваћена и да веза буде потврђена, себе представља у најбољем светлу. Међутим, она ће, када и сама престане да идеализује, променити приоритете и изгубити мотивацију да се толико труди око друге особе, тако да ће се приказати у правом светлу. Дакле, људи који се одлучују на брак после три месеца везе, вероватно преузимају велики ризик да веза неће успети да се одржи.
Златни кавез
Пхото: Унспласх
Какав је профил личности која је склона томе да уђе у манипулативну везу, познату као "љубавно бомбардовање"?
- Појам "љубавно бомбардовање" се односи на засипање партнера свим могућим сигналима и доказима љубави. Оно је типично за страсну заљубљеност у којој особа све чини да би је партнер прихватио и поверовао у њену велику љубав. То раде сви они који се "зацопају до ушију", а прихватају сви они који су гладни љубави. Овај термин је постао популаран да би указао да ово "бомбардовање" не значи да ће водити у складну везу. Након фазе идеализације следи фаза разочарања, то јест обезвређивања исте оне особе која је претходно била засипана љубављу. Што је особа која је "бомбардовала" више поремећена, то ће контраст бити већи. Драматична разлика је видљива када је особа гранична, нарцисоидна или антисоцијална. У фази разочарања она ће покушавати да "поправи" везу емотивним уценама, манипулацијама, залуђивањем партнера, претњама или физичким насиљем. А када то не успе, следи фаза одбацивања и непријатељства.
Да ли су мушкарци чешће "бомбардери" него жене?
То раде сви којисе "зацопају до ушију", а прихватају они који су усамљени, романтични, повређени и којима је такво понашање мелем за душу
- Мушкарци су и даље, статистички гледано, ти који први прилазе, показују наклоност жени, па самим тим и више "бомбардују". Ово "бомбардовање" се може поделити на жељено и нежељено. Када особу "бомбардује" знаковима наклоности и свиђања неко ко је њој неприхватљив, то постаје правно полно узнемиравање.
Може ли свакоме да се догоди да "падне" на слаткоречивост, инсистирање на сталном контакту, просидбу после недељу-две познанства..?
- То се не догађа, то људи сами ураде. Сигуран сам да има оних код којих такво понашање изазива сумњу и који се дистанцирају. Али има и оних, гладних љубави, који дуго чекају "сродну душу", који су изашли из трауматичне везе или су веома романтични, којима је такво понашање мелем за душу. Да ли ће неко поверовати у засипање љубавним сигналима зависи од њега самога. Верујем да је многима који су емотивно зрелији и имају животног искуства, управо преинтензивна и пребрза жеља за "стапањем у љубави" знак да друга особа није реалистична. Али, у сваком случају, довољно је оних којима овакво "заливање" пажњом веома годи.
Додамо ли томе и обасипање поклонима, да ли се јасније уочава опасност мреже коју "бомбардер" плете?
Пхото: Унспласх
- Поклањати вољеној особи јесте један од "језика љубави", у томе нема ничег проблематичног. Међутим, када је поклон претерано скуп, или има велику емотивну важност за онога који дарује, тада онај који прима поклон осећа непријатност. У том случају све личи на неку врсту корупције. Примање таквих поклона је нека врста пристајања на љубавну везу. Људи треба да знају да примање поклона обавезује. Зато је некада важило правило да се у случају раскида враћају сви поклони.
У почетку везе годи и партнерово инсистирање на сталном виђању. Како да знамо да се иза тога не крије намера једног нарциса да контролише време "жртве" и удаљи је од пријатеља и породице?
- Не мора да буде нарцисоидна да би била љубоморна. За љубоморну особу је типично да покушава да смањи своју љубомору тако што ће утицати на вољену особу да се понаша "примерено". Дакле, љубомора је повезана са контролом, било да је стварна љубомора било да је обична посесивност када се на партнера гледа као на своје власништво. Љубоморна особа жели потпуну контролу над партнером јер се само тако осећа сигурно. И зато сваки захтев да се особа одвоји од породице и пријатеља треба схватити као веома опасан сигнал да веза не иде у добром правцу.
ПРОЧИТАЈТЕ ЈОШ: Место где се КУПАЈУ ВИЛЕ И ВЕЧНО ВЕЗУЈУ ЗАЉУБЉЕНЕ: На овом месту ствара се један од НАЈВЕЋИХ ВОДОПАДА у Србији(ФОТО)
У шта се на крају претвара особа која је "бомбардована"?
- Једног тренутка "бомбардована" особа схвати да је заправо у "златном кавезу". Можда је добила неке знакове љубави, али је изгубила своју слободу, интегритет и постала суптилно потлачени објект у том односу.
Како се извући из болесног односа? Јер, када се природа "бомбардера" покаже у правом светлу, он може да постане и насилан.
- Најгоре је онима који нису свесни колико су се променили и колико је однос болестан. У већини случајева пријатељи и породица су ти који "отварају очи" особи. Она њихове савете не прихвата, али када јој се догоди нешто у вези, када почне да се плаши "бомбардера", тада се ови савети активирају и потребна јој је помоћ блиских људи. Најбоље је да прекине сваку комуникацију са "бомбардером", а увек је добро потражити и помоћ психотерапеута. Нажалост, некада је потребна и помоћ полиције. Многи људи на крају схвате да је холивудски љубавни спектакл заправо једна трагична драма.
ПРАТИТЕ НАС НА ИНСТАГРАМУ и ФЕЈСБУКУ
БОНУС ВИДЕО:
