Права мера у преузимању одговорности је знати тачно докле сежу границе ваше надлежности, шта је до вас, а шта до неког другог
Овај образац понашања посебно долази до изражаја у партнерским односима, а када ни ви ни партнер не желите да преузмете одговорност, већ пребацујете једно другом кривицу, заглављени сте у кругу из кога нема излаза, а проблеми се не решавају, већ се само нагомилавају. Можда се налазите усред овог зачараног круга, или вам је више досадило да ви будете једина одрасла особа у односу, јер осећате да партнер никада не преузима свој део одговорности и не дели са вама тежину.
Можда ни ви ни ваш партнер не желите да преузмете одговорност. Или сте се можда заситили; осећате да они никада не преузимају одговорност за своју страну догађаја. Али, чим уперите прстом – сви губе. Пребацивање кривице је игра у којој нема победника.
Понекад, преузимање одговорности показује другој особи да и она треба тако да се понаша. Понекад, једноставно морате да кренете први и да крчите пут зрелог и одговорног понашања. И то није лако, али је једини здрав начин понашања – понашајте се према партнеру и (према другима) онако како желите да се он (и они) понаша према вама.
Како да прекинете пребацивање кривице
Свет који видите је онај који сте сами креирали. Екарт Тол поручује: „Када вам се деси нешто негативно, у томе се крије дубока лекција“. У преводу, то значи да треба да се удаљите од концепта кривице (неко је крив што вам се то десило, или ви сте криви што нисте пазили) и прихватите концепт учења и развоја.
Циклус кривице се активира кад се боримо да преузмемо одговорност за сопствене поступке и осећања. Могли бисмо стално да кривимо друге за све што нам је у животу пошло наопако – неке ствари су ипак потпуно ван наше контроле. Али, ако желите да се ствари промене, морате покренути ту промену. Шта, дакле, треба да урадите?
Схватите себе
Пребацивање кривице је нешто као заштитни механизам – болно је схватити да смо ми нешто погрешили и изазвали неповољне исходе, али уместо да се посипате пепелом и кривите себе, погледајте у себе са радозналошћу и саосећањем. Запитајте се зашто тако брзо посежете за тражењем кривца? Шта вас спречава да сагледате свој део одговорности и своје поступке? Понекад је потребно много дубинског рада, да бисте дошли до сржи, до узрока због којих сте развили овај образац. Нико не може да избегне последице васпитања и програма који су нам у детињству инсталирани. Сви учимо на различите начине, а неки начини су тежи и непријатнији од других.
Будите саосећајни
Када је некоме стало до вас, не жели да вас повреди – али то се дешава. И то у одбрани, несвесно. Партнер се осећа угрожено, јер га позивате на одговорност и заузима одбрамбени став – а пребацивање кривице је начин одбране. И када се то деси, спустите гард. Потрудите се да погледате испод површине, заобиђите его. Када се сами нађете у позицији да одбрамбено реагујете, покушајте да учините исто – сетите се да партнер не напада вас, већ само реагује на неко ваше понашање. Не морате да се браните, јер нисте ништа скривили, али можете преузети одговорност и размотрити своје понашање које је довело до одређених последица и покушати да га коригујете. Можете научити нешто о себи, без пребацивања кривце и без окривљивања себе. Можете наступити из концепта учења и развоја, иступајући из концепта кривице.
Разумевање туђег гледишта је нешто најбоље што можете постићи у комуникацији, а разумевање себе је најбоље што можете учинити за себе. Зато будите саосећајни према себи и према другима – претпоставите да су сви рањиви и повредиви, уместо што претпостављате да сви желе да ране и повреде, па ћете доћи до заједничке основе, где нема места кривици.
Пребацивање кривице и управљање осећањима
За плес је потребно двоје – као и за свађу. Пре него што почнете да оптужујете, можете да одлучите да то не чините. Не морате реаговати – вештина нереаговања је вештина управљања осећањима. Када им се препуштате, дозвољавате да она управљају вама. Када одбијете да се понашате бесно или беспомоћно, оптуживачки или оправдавајуће, нападачки или одбрамбено – мењате игру. Одбацујући кривицу, можете да се удружите са партнером на решавању проблема, уместо да стојите на супротним странама и једно друго третирате као непријатеља.
Пребацивање кривице престаје тамо где почиње свесност и преузимање одговорности. Не дозволите да вас осећања преплаве, узмите паузу да охладите главу, а онда разговарајте без оптуживања и упирања прстом. Уместо да тражите кривца, детектујте проблем, заједно са партнером. Уверите се да се обоје слажете у чему је проблем. Одатле ћете моћи да се сложите и у томе како најбоље да га решите. Ако је проблем нечије понашање, пронађите компромис, будите спремни да се коригујете и сматрајте то приликом да направите побољшања и код себе и у свом односу.
Управљање осећањима вам помаже да расправе не постану ружне, већ да буду конструктивне и да служе вашем личном и заједничком расту и развоју. Када желите да прекинете пребацивање кривице, окрените се разумевању и опраштању – запишите себи подсетник, који ће вам помоћи да останете на правом путу:
Не градите случај против партнера. Пустите, нека иде, опростите. Останите прибрани. Вежбајте самопосматрање и користите саосећање.
Презимање одговорности је најбоље што можете урадити за себе – када другој особи дајете моћ над својим осећањима (кривећи је за своје незадовољство) биће вам заиста тешко да будете срећни. Вратите своју моћ, преузимањем одговорности. Покажите партнеру како се то ради и подстакните га да следи ваш пример.
Пратите нас на ИНСТАГРАМУ и ФЕЈСБУКУ
