Pogledajte kojoj grupi pripadate
Za dr Džona Gotmana, profesora psihologije na Univerzitetu u Vašingtonu i svetski poznatog bračnog terapeuta i istraživača u oblasti bračnih i partnerskih odnosa, nema nepoznanica kada je reč o ljubavnim vezama. Sa suprugom Džuli, psihološkinjom, osnovao je i institut na kojem se studiozno proučavaju ljubavni problemi. Tako su došli do zaključka da postoji pet vrsta parova.
- Na osnovu istraživanja koje je trajalo duže od četiri decenije, uspeli smo da kategorizujemo parove u pet grupa. U prvoj su oni koji izbegavaju sukobe, u drugoj oni koji se međusobno podržavaju, u trećoj promenljivi odnosno oni koji menjaju raspoloženja, u četvrtoj su neprijateljski nastrojeni, a u petoj neprijateljski nastrojeni i istovremeno otuđeni - otkriva najistaknutiji američki stručnjak za veze.
Do ovih otkrića je, kaže, došao koristeći ljubavne jednačine. Tri tipa srećnih parova (koji izbegavaju sukob, međusobno se podržavaju i oni koji menjaju raspoloženja) potiču iz čuvene knjige Harolda Rauša "Komunikacija, sukobi i brak", u kojoj Rauš analizira interakcije između partnera kako bi napravio razliku između srećno od nesrećno venčanih parova. Svaki tip je potpuno drugačiji od drugog i ima svoje prednosti i ograničenja.
- Od dva tipa nesrećnih parova koje smo uspeli da identifikujemo u našoj "ljubavnoj laboratoriji", neprijateljski nastrojeni su ostali u braku i nikada nisu bili srećni, dok su se neprijateljski nastrojeni a otuđeni na kraju razveli. Partneri u ovakvim vezama su uvek na ivici i insistiraju na tome da njihov stav o stvarnom ili izmišljenom problemu bude prihvaćen po svaku cenu. Oni nemaju razumevanja jedni za druge i čak i na najsitniju zamerku gledaju kao na neprijateljski napad - otkriva dr Gotman.
Pročitajte još: Naučnici došli do odgovora: Ovo je idealna razlika među partnerima koja smanjuje šanse za razvod
Saznajte kom tipu pripada vaša veza.
Oni koji izbegavaju sukobe
Partneri u ovakvoj vrsti veze gotovo da ne pokušavaju da ubede drugu stranu u svoje argumente. Umesto toga radije ističu ono što im je zajedničko. Izbegavaju konflikte, ne izjašnjavaju se šta im je potrebno od onog drugog i ponosni su na svoju vezu jer smatraju da su u suštini srećni. Važan aspekt kod parova koji izbegavaju sukobe je ravnoteža između nezavisnosti i međuzavisnosti. Uspostavili su jasne granice i svako u tom paru ima svoje interese. Ovo, međutim, ne znači da partneri omalovažavaju one aspekte veze u kojima se prožimaju i zavise jedno od drugog. Prilično su povezani i brižni u područjima preklapanja u kojima su međusobno zavisni.
Ukratko, partneri u ovakvoj vrsti veze prihvataju da postoje razlike među ljudima i ne nastoje da po svaku cenu promene jedno drugo i nametnu svoju volju, već se trude da pronađu zajednički jezik i tako dođu do kompromisnog rešenja.
Nestabilni (promenljivi)
Kao sušta suprotnost onima koji izbegavaju sukobe, promenljivi parovi reaguju preterano emotivno. Tokom verbalnog sukoba oni odmah počinju sa ubeđivanjem i toga se drže tokom cele diskusije. NJihovu debatu karakteriše mnogo smeha, zabave i humora. Čini se da vole da se u nedogled raspravljaju, ali među njima i tada ima međusobnog poštovanja budući da ne vređaju jedno drugo.
Tokom rasprave mogu pokazati mnogo negativnih emocija, uključujući bes i nesigurnost, ali nikada i prezir. Nemaju jasne granice kada je reč o individualnim svetovima, pa se oni u velikoj meri preklapaju. Iako moraju mnogo da se raspravljaju o tome šta je čija uloga u vezi, oni su izrazito povezani i iskreni u komunikaciji.
Dakle, samo naizgled nestabilni, jer uspevaju da pronađu način da kažu jedno drugom šta im smeta. Ne dopuštaju da rasprava ode do tačke sa koje nema povratka i uvek razmišljaju o tome kako da unaprede odnos.
Podržavajući
Interakciju ovih parova karakterišu lakoća i smirenost. Oni su donekle izražajni, ali najčešće neutralni. U mnogim segmentima su, može se reći, nešto između prethodne dve grupe parova. Stavljaju veliki naglasak na podršku i razumevanje partnera i često su empatični u vezi, odnosno poštuju osećanja druge strane.
Partneri u ovakvoj vezi suočavaju se sa međusobnim različitostima, ali samo po pitanju nekih tema, ne svih. U nekim slučajevima mogu postati veliki "rivali", što se može pretvoriti u borbu za moć. Tada se obično smire i naprave kompromis. Tokom sukoba, ovakvi parovi su samo blago emocionalno izražajni.
NJima je prioritet davanje podrške i udeljivanje komplimenata. Smatraju da je to recept za skladnu vezu.
Neprijateljski nastrojeni
Ovde oba partnera karakterišu visoki nivoi odbrane. U istraživanju obavljenom u "ljubavnoj lagoratoriji" Instituta Gotman, u kojem su učestvovali heteroseksualni parovi, muž je obično bio podržavajući tip, a žena izbegavajući. U ovoj vrsti veze ima dosta kritika, kuknjave, izjava "ti uvek" ili "ti nikada"... Tokom sukoba, svaki partner se drži svog stanovišta kao pijan plota. Među njima nema ni zrna podrške ili razumevanja za stavove suprotne strane. Takođe, ovakav odnos karakteriše more prezira.
Osuđeni na raskid/razvod
Partneri koji su neprijateljski nastrojeni ali i otuđeni jedno od drugog, ponašaju se kao kao dve vojske koje su u sukobu frustrirane, bez ikakve šanse za pobedu. Nalaze se u pat poziciji. Stalno se gledaju preko nišana i vazduh oko njih je pun emocionalne rezignacije.
U "ljubavnoj laboratoriji" je otkriveno da će se, kada dođe do eskalacije sukoba između dva podržavajuća tipa, jedan od njih povući. Ali, da li će promenljivi tip dozvoliti podržavajućem da se povuče? Nema šanse!
Zašto se ova vrsta parova neminovno razvede, a oni koji su "samo" neprijateljski nastrojeni ipak ostaju zajedno? Ima li odgovor veze sa drugom fazom ljubavi, "uspostavljanjem poverenja"? Gotmanova ljubavna jednačina ima objašnjenje za to: neprijateljski parovi (podržavajući-izbegavajući tipovi) rade na regulisanju svoje negativnosti, dok neprijateljski a otuđeni (podržavajući-promenljivi) to ne čine. Oni ne umeju ili ne žele da uspostave ravnotežu između sreće i nezadovoljstva kojeg, nažalost, ima u svakoj vezi.
Formula za prevazilaženje konflikta
Kao recept za rešavanje konflikta u vezama, iz Instituta Gotman nude formulu pod nazivom "racio 5:1". Zasnovana je na ideji da svaku lošu stvar koju uradite partneru (tu spada, na primer, zlurad komentar ili zaboravljanje nekog važnog datuma), treba kompenzovati sa pet stvari koje će pokazati vašu ljubav (to može biti lepa reč, kupovina poklona, organizovanje putovanja, bilo šta drugo što će mnogo obradovati vašeg životnog saputnika i dati mu do znanja da je voljen).
BONUS VIDEO:
Pratite nas na INSTAGRAMU i FEJSBUKU
